Miedo

Creo que esta vez te perdí.
No hay nada que pueda hacer, más que dejarte ir.
Por tu libertad, no?
Si, perdoname; estoy muy enojada. No puedo parar.
Vos no tenés idea de lo que es miedo.
No podés ni imaginarte el quedar paralizado.
Yo no lo pienso; yo lo viví.
Supe lo que era querer y no poder.
Pero no me dejé así; no había nada que respetar de esa situación.
Lo intenté mil veces y de todas las formas.
Llegué a pensar que estaba al borde de la locura, y del miedo a morir, pensé en morir.
Eso si que me dio miedo.
Tenía que moverme ya. Yo no elegí ese estado.
Quería y podía, y me moría de miedo, y me reprimía el fracaso; la realidad.
Me di cuenta de que lo que estaba pasando era que ante la negativa me encerraba cada vez más, y así más miedo venía.
La vida pasaba; no paraba.
Yo, estaba detenida.
No iba a poder. Nada lo iba a cambiar. Cada vez era peor; pero no podía dejar de luchar.
No quería esa mierda para mi.
No había muchas opciones.
Tenía que salir.
Estaba segura de que iba a morir, pero haciéndolo.
Lo hice. Salí.
No me morí, y entendí por primera vez lo enorme del significado de “Libertad”.
Me sentí libre, de verdad.
La vida... era mía.
Ahora, quiero todo; es lógico.
A veces pienso que los seres humanos perdemos nuestro tiempo en tantas cosas... y nos llenamos la boca cayendo en frases comunes, como que el tiempo nunca se pierde.
Siempre un pero para justificarnos.
Lo tuyo es otra historia; claro. La que me empecino en no entender.
Pero lo sabemos, te entiendo, solo que quisiera que esto no fuera así.
Alguna vez te lo dije; voy a estar esperándote; aunque no quiera; aunque no vengas.
Yo, todavía te sueño.

(.................)

Voy a terminar en la hoguera cual Juana de Arco si sigo empecinándome en creer y tener fe por lo que se proclama como BASTA...

Entre el pasado y el presente, me meto dentro mio y trato de juntar los pedazos...

Resguardo

...hasta que no estés segura de cerrar bien la herida...
no le des el corazón a nadie...
porque si te lastiman otra vez... aunque sea sin maldad,

...la herida se abre de nuevo y aparece todo el dolor que tenías adentro.
Y si esa herida estaba realmente cerrada...
igual viene un dolor, que tiene olor a conocido.
También sabés que te vas a poner bien,
pero ya no te gusta conocer todo tanto...

Nadie quiere lastimar a nadie.

(supuestamente)

...pero "nadie" igual termina lastimada...

Qué pasó?

Vengo con un Karma de desamor al que le estoy haciendo la guerra.
(y pienso ganar)
Salgo de una reunión en donde estuve meditando por más de una hora, en un estado de armonía y también, si, de alegría. Alegría porque si. De vivir.
Me cruzo vuelta a casa con una vecina que siempre nos cruzamos. Ya da risa.
Juro que nunca me crucé tantas veces con un vecino!
Debe tener un por qué y un para qué.
Estoy en la cuadra de mi casa y de pronto caigo en la cuenta que en medio de mis saltitos de armonía y una sonrisa desnuda y permitida, hay un despliegue policial de la gran ostia. Coches, policías, una ambulancia. La gente parada en la calle, los autos que no los dejaban seguir y debían retroceder. Y un gran silencio.
Pensé, esto fue un asalto?
La gente no miraba como quien mira Crónica TV. No era algo sensacionalista. Eran miradas de miedo.
Le pregunté a un hombre…
-Qué pasó?
Y el me contestó…
-Acaba de matarse alguien.
-Qué?
-Si, se suicidó, aparentemente.
-Lo siento… Era una mujer o era un hombre?
-Un hombre.
-Se lo llevaron?
-No. Está ahí; se lo están llevando ahora.
…………
………………
……………………
(no respiré)
Seguí caminando hasta llegar a mi casa, sin mirar ahí.
Sentí dolor, tristeza y también impresión y miedo.
Si supieran todo lo que contienen mi mente y mi corazón en esta etapa de mi vida…
Hoy en terapia me di cuenta (de hecho no puedo creer que esté yendo a terapia, yo odiaba eso!), el caso es que descubrí que lo que me está pasando ahora con el desamor es una situación repetida. Una situación que viví años atrás y que recordé tanto que me dio miedo de mi misma y hasta sentí vergüenza. Pensar que en aquel entonces llegué a estar tan sin mente que hasta volví loca a mis padres diciéndoles que iba a matarme y un montón de cosas horribles.
Eso no ocurrió, está claro y me fui a vivir sola y empecé a meditar y todo cambió para bien.
Avancé.
Es cierto que me daba miedo volver a enrollarme en una nueva historia pero todo lo demás estaba mejor.
Pero hoy comprendí lo mucho que lastimé en aquel entonces a la gente que me quiere y sentí tanto dolor y también una gran toma de conciencia que al volver de terapia, llamé a mamá y le pedí perdón por lo que había pasado hace más de 2 años.
Hay que pedir perdón. Hay que decir te quiero. Hay que hacerse cargo.
Después pasó que me fui a meditar y ahí pensé mucho en X, pongámosle X, y pensé en que ya basta de llamarlo, ya basta de esperar, ya basta! Que él no está bien, evidentemente, y que hasta que no trabaje consigo mismo no va a poder estar bien con nadie, no va a poder estar con nadie sin lastimar. Y que en verdad deseo su felicidad. No me importa que ya no esté conmigo. Quiero que sea feliz. Lo deseo con todo mi corazón.
Y vuelvo a casa, y me cruzo con la vecina y llego a mi cuadra y…
(ahora me quedo muda, quieta, no puedo tipear)
El hoy regresa a su lugar y este hombre ha muerto.
Son tantos los sentimientos dentro mio y las conclusiones a las que estoy abordando que todo esto se hace algo difícil de explicar…
El caso es que decidí el domingo abrir este espacio y escribir.
Escribir de hoy, del pasado, hasta de lo que en detalle olvidé.
Escribir, a corazón abierto.
Mezclando el orden de los textos y los tiempos en que fueron escritos y escribir nuevos.
Es una necesidad de plasmar lo que pasó y de ver cómo sigue todo esto.
Sincericidio.

Irrefrenable

Cuántas gotas caen por segundo?
Presión en masa que viene acumulada.
De pronto vomita la lluvia impotente.
Descarga a vaciar el dolor instalado en el centro.

En el centro de todo.
Se empapan los recuerdos.
Se nublan, se destiñen.
El llanto puja; los colores se mezclan.

Ya no va a ser gris.
Respiración profunda. Contiene el suspenso del aire.
Gestó. Viene, irrefrenable.
Que no ahogue el habla!
No se ve nada.
Sienes apretadas. El grito.
Es ahora; ya no espera.
Inunda el llanto el alma entera.
La lava.
Aire con olor a sal.
De a poco todo vuelve a su lugar.
Es extraño el vacío; pero esta vez es necesario.
Ahora duerme...
La mujer que parió el llanto.

Hoy me quedé sin voz, de tanto quedarme sin él

Ya no estás a mi lado.

Tengo que entenderlo.

Algo cambió.

No lo planeé y todavía me niego al nuevo rumbo. Pero tengo que seguir.

Desorientada y sin respuestas, tengo que aceptarlo.
El tiempo me va a dar otra oportunidad, más allá de nadie. Quien sabe?
Tal vez, mi destino esté variando para bien.
Una vida que creía que era de a dos; ahora está separada.
De compartir todo, a estar sola.
Realmente me había ilusionado.
Pensé que él era ÉL.
Pero no puedo decir que nadie me avisó, aunque para mi siga sonando repentino.
De pronto.
Sola.

Flotando y hundida...

No sé si en mi vida todo es una cadena de grandes coincidencias, un sueño que arma mi inconsciente, sólo casualidad o qué.
Un eslabón que se une a otro, y a otro, y a otro y así siempre; y yo, sigo girando.
Avanzo?
Sin gran edad ya puedo hacer un repaso “amoroso” de los últimos 15! años.
Asusta.
En este momento, sin paz, trato de cerrar los ojos e imaginarme un espacio de agua y yo sumergida en el, controlando el contrapeso, flotando hundida; brazos abiertos; mirada calma; sonido apagado.
Detenida en el tiempo, pero sin tormento. En plena meditación. Sola y tranquila.
Sin minutos que me limiten la subida. Hasta que haga falta.
Flotando y hundida...